ФЭНДОМ


В данной статье указаны все известные цитаты и диалоги Постала.

  • -"Голос телевизора": Сегодня в нашей программе "Доброе утро Рай" с кандидатом в меры Юджином Пелсом будем обсуждать новые политические расклады и популярную игрушку "Кукл-Дрочукл", не переключайте канал.

- Жена Чувака: Выруби нахуй телик, я свою передачу не слышу!

  • - Ген.Директор: Я смотрю, вы заметили головы? Это мативационный ход. Здесь каждый ебанат, через которого пришлось перелечь, чтобы встать на должность!

- Чувак: Господи!

- Ген.Директор: хахахахах. Они из папье-маше, а он решил, что настоящие. Присаживайтесь. Начнём, пожалуй. Надеюсь, вы... Надеюсь вы не против записи собеседования?! Позже мы используем запись в тренингах. Вы не против?!

- Чувак: Да нет, нет!(не может нормально сесть на стул)

- Ген.Директор: Что с вами за хуйня такая?

- Чувак: Да... Кресло, что-то!

- Ген.Директор: Так, времени в обрез. Приступим.

- Чувак: Да, конечно! Вообще-то, я пришёл устраиваться на работу, сэр!

- Ген.Директор: Да, вы работаете на заводе?

- Чувак: Да, раньше работал на заводе. Но потом завод закрыли, и меня уволили, и...

- Ген.Директор: У меня прошло пятнадцать собеседований. С чего вы взяли, что вы лучше их?

- Чувак: Ну не знаю, лучше ли я их...

- Ген.Директор: Чёрт побери, братишка. Если тебе нужна работа, то протяни и возьми ёё. А лучше возьми бошки конкурентов и у вешай блядь им стены. И знаешь что?! А ладно, хуй с ним, (обращается к секретарю) давай с вопросами.

- Секретарь: Назовите ваше самое большое достоинство?

- Чувак: Эм... Я прекрасно работаю в команде.

- Секретарь: Неверно!

- Чувак: Окей

- Секретарь: Назовите ваш самый большой недостаток?

- Чувак: Наверно, больше работаю.

- Секретарь: Неверно!

- Чувак: Окей.

- Секретарь: Расскажите, как вы свернёте гору с помощью ложки?

- Чувак: Ложки?

- Секретарь: Ну, если вы были бы ограничены. Опишите ваши мышление без границ.

- Чувак: Эээ... Ну... Это

- Секретарь: Неверно!

- Чувак: Окей.

- Секретарь: И последний вопрос. В чем разница между уткой?

(Долгое молчание)

- Чувак: И?

(Опять молчание)

- Чувак:(взбесившись) Да что за бред? Уткой! Понятие не имею. Я пришёл устраиваться на работу, и насколько я знаю, ваша злоебучая обосраная утка ничего общего не имеют.

- Ген.Директор: Поздравляю, дружище. Ты - наш лучший кандидат. Какого, а?

- Чувак: В смысле, приятно?

- Ген.Директор: Не не не не не, какого тебе сейчас? Какого тебе сейчас? Повесить пятнадцать блядь бошек на ту стену. Я скажу тебе какого, это просто заебись. Согласен? Заебись, заебись, заебись, ум, отлично!

- Чувак: Вы меня берёте, берёте на работу?

- Ген.Директор: Конечно нет. Не не не, это была ознакомительная собеседа. У нас ещё несколько...

- Секретарь: 120

- Ген.Директор: 120 собеседований. У нас ещё несколько претендентов. Но начал ты молодцом, отвечаю. И последняя просьба, спой корпоративную песню. (Началась песня)

- Чувак: Это не клан, это компания. Успешная компания. На неё вы будете бодро вкалывать до гроба. Ты состаришься, твой пенсионный прогорит, тебя похоронят между офисных перегородок. Это компания, успешная компания. Пожалуйста, вернитесь к своим обязанностям. (песня заканчивается)

- Ген.Директор: Мы вам перезвоним.

- Чувак: Ненавижу этот город

  • (в переулке) - Незнакомец: Эй, пацанчик. Иди-ка сюда! Подкинь пару баксов.

- Чувак: У... у меня нет денег.

- Незнакомец: Слыш, слыш. Иди сюда, мне пару баксов не хватает, к детям надо съездить.

- Чувак: Я... М... У меня... Извините, у меня нет денег.

- Незнакомец: Сюда иди, слыш! Сюда иди, поговорить надо! Сюда иди. Пошёл нахуй отсюда, задрали такие, как вы, понял? У вас всё есть, работа, большая машина. А у меня нет ничего. Так что идешь нахуй ты, идут нахуй все. ВСЕ, кто хоть похош на тебя. Съебал отсюда. Вали, пока пизды не получил.

  • (на дороге) - Крейг: Алё, зелёный! Давай, успеешь на зелёный. Поехали!

(сигналит пожилой женщине впереди)

- Крейг: Успеешь! Давай, сука. Блядь, успел бы проехать.

- Марк: Небось Очки забыла надеть?

- Крейг: Ты сказал Очки?

- Марк: Да

- Крейг: Ты сказал Очки, блядь. Я накупил тебе учебники по английскому, а ты блядь, говоришь Очки? ОчкИ. Иностранцы ебаные, понаехали, обосрали блядь страну, а эта пизда ещё проехать не может.

- Марк: Крейг, успокойся!

- Крейг: Отьебись, "успокойся". Эта тварь плоскажопая понаехала в мою страну, захапала под себя мелкие магазинчики. Плюс сожрали наших собак.

- Марк: Пойди ей лучше помоги. Давай!

- Крейг: Да надо бы... Ну попробую. Щас выйду из машины, проверю, как она там, и всё. Она же старенькая

(выходит из машины и направляется к машине с пожилой дамой)

- Крейг: Привет! Зелёный горит... Зелёный. Можно проехать на зелёный. Зелёный горит. Что ты сказала? Что сказала, сука?(выстреливает в неё из дробовика) Добавишь в свою шаверму, ага!

- Горожанин: Нихуя себе! Бля, что творится? Теперь она точно поедет!

- Марк: Охереть, ну ты дал! Что там было?

- Крейг: Эта сучка обозвала меня черномазым.

  • (в кафе)- Покупатель: Есть!

- Продавщица: Выбрали что-нибудь?

- Покупатель: Ага!

- Продавщица: Что будете?

- Покупатель: Я буду средний... Нет. Знаете что, я возьму большой "мохо"

- Продавщица: Окей!

- Покупатель: Нет... Знаете что, может, ванильный?

- Продавщица: Окей!

- Покупатель: А вы как думаете, что лучше к булочкам взять?

- Продавщица: (продавщица хватает покупателя и орёт на него) Ты десять минут стоял и нихуя не выбрал!(отпустила) Что за дела? Кто может объяснить? Мы продаём кофе, и больше ничего. Ты ж не машину покупаешь? Решайся блядь! О, вот, придумала. Вот держи твой чёрный кофе. Осторожно! Напиток, которым вы вот - вот насладитесь страшно горячий. Следующий! Ну! (Чуваку)

- Чувак: Два "Лате". Без пенки, будьте добры!

  • (автостоянка) - Крейг: Гарри! Как мои денюжки, Гарри?! (выходит из машины и направляется к Гарри) Сколько денежек нам приготовил? А? (проверяет сколько собранных денег у Гарри) Не не не не не не. Гари, ну что эта? Ты ж тут два часа сидишь!(глядят прохожие) Я подаю вот, помогаю дебилам(достаёт назад деньги). И что мне делать с тринадцатью баксами, пидарас? Поехали!(направляет к своей машине) А? А мне показалось, это ты мне! Я кому сказал брать только пятёрки и десятки? Извини, в этом месяце без ванны, сучок!
  • (Телефонный звонок между Осамой и Бушем) - Осама: Алло, Бен Ладен. Мне бесплатно, вам за деньги.

- Буш: Осама, старый еблан. Буш на проводе. Знаешь, сколько невинных людей пришлось запытать, чтобы на тебя выйти?

- Осама: Ну хоть тут я не виноват! Что надо, Джорджи? Я тут типо занят!

- Буш: Ты в курсе, что у моего дядя есть нефтепровод в Саудовской Аравии? Я вот думаю, надо заполнить страховое требования, а ну, как там, всё "взорвётся".

- Осама: Ладно, скинь "мылом"! Взорву отсюда и до микки

- Буш: Будем крайне признательны. Попрошу Лауру написать. Ну а ты знаешь! у меня проблемы с грамотностью.

  • (На улице) - Чувак: (по телефону) Дядя Дейв, прошу, ну пару сотен. Чтоб... Чтоб свалить из этого "нахуебинёва" навсегда. Прошу.

- Незнакомец: Слыш, пацанчик. Повторять не буду, подкинь бару баксов

- Чувак: Да нету у меня, господи!

- Незнакомец: Не до хуя на себя берёшь? Что, решил, я тупой? Или что? А? (наставил пистолет на Чувака). Слыш, не дашь сам, поищу. "Лопатник" открыл!

- Дядя Дейв: (по телефону) Чувак, с кем ты там говоришь?

- Чувак: Нет!(начал разоружать незнакомца)

- Незнакомец: Отдай ствол! Что за дела?

- Дядя Дейв: (по телефону) Братишка, ты там? Эй, братишка? Раз уж ты на проводе, спрошу ка. Что думаешь про эти "программы налёта"?

- Незнакомец: Что за дела? Отпусти ствол!(бьёт Чувака по лицу)

- Чувак: Нет!

- Дядя Дейв: (по телефону) Слыш, я всегда думал, этими налётам можно пользоваться в любое время, так? Ну прикинь, я проверил, на рождество по ним билет не продают.

- Незнакомец: Последний раз предупреждаю, отпусти ствол!

- Чувак: Нет!

- Незнакомец: Блин, пацанчик... (Чувак нажимает на курок и умирает незнакомец)

- Дядя Дейв: (по телефону) ... Типа, на любой праздник - облом! Походу, каждый раз, как решишь воспользоватся этой паеботой - облом! Херня же получается?

- Чувак: (по телефону) Дейв, я в теме.

- Дядя Дейв: (по телефону) Серьёзно? Заебцом! Ты знаешь, я тут типо "серьёзно занят", так что...

  • (особняк) - Чувак: Я на всё готов, только бы съебаться из рая. НА ВСЁ!

- Дядя Дейв: Окей! Становись раком.

  • (пригород) - Коулман: Сперва пообещали самолёт, в итоге едешь на автобусе! Господи. Они что, не знают, что я всемирная звезда? Господи. О, Господи! (двигает чемодан) Боже мой! (взглянул на маршрут) Рай? Восемь миль? Господи! Пидарасы!
  • (на сцене) - Боб: Я веду репортаж из парка развлечения "Маленькая Германия". Рядом со мной владелец парка, весьма противоречивый режиссер Уве Болл. Уве, вы заработали состояния, снимая блокбастеры по компьютерным играм, но этот парк развлечений оставался с вашей страстью, и сегодня для "Маленькой Германии" великий день.

- Уве: Точно так. Я очень рад, что потонул корабль из Китая с грузом "Кукл-дрочукл, так что мы, единственный в Северной Америки эксклюзивные продавцы "Кукл-дрочукл". УРААА!

- Марк: Да!

- Крейг: Ну что за херня?! Так, Гарри, пора работать! Надеваем шляпу. Дай заценю... Да. (Марку) Смотри, смотри. (Гарри) Скажи, "Готов работать за еду!"

(Гарри неизвестно, что бормочет)

- Крейг: Видал? Давай, двигай. Долларовые не бери. Ахуенный пацанчик, да!

- Уве: Я хотел воспользоватся ситуацией прямым эфиром, чтобы прояснить вопрос о финансирование моих фильмов и "Маленькой Германии". Рассказать, откуда беру деньги, а то, понимаете, ходят слухи, что я снимаю фильмы на "золото фашистов". И что я могу сказать? Это правда! Должен кто-то потратить эти деньги! Иногда, я слегка возбуждаюсь на сцене, ну а что делать, когда столько народу, дети.

- Ведущий: Ты в конец ёбнулся что ли?

(немного позже)

- Боб: (по телефону) И что, ты меня уволишь что ли? За то, что я в эфире сказал "ебнулся"? Да иди ты нахуй, долбоёб тупорылый. Главная звезда передачи Я! Можно я пойду уже поработаю? Спасибо! (повесил трубку)

- Оператор: Пять, четыре.

- Боб: Есть чего на зубах? Спасибо! Здрасьте, мы в прямом эфире, и здрасьте "Маленькая Германия" Зрелище просто потрясающая! Зрители дрожат от возбуждения, уже несколько дней люди стоят в очередях, чтобы первыми получить желанных "Кукл-дрочукл"

(немного позже)

- Боб: Кейл, Лимузин верна приехал.

- Кейл: Не знаю, Боб! Мне не видно из-за пикапа.

- Боб: Из-за пикапа? Вот это стильно!

- Швейцар: Не могу выразить все наши извинения мистер Коулман. Я несу полную ответственность за пикап.

- Коулман: Я не хочу, чтоб тебя увольняли. Хочу, чтоб выпиздели твоего боса!

(немного позже)

- Коулман: Где бабло, жопашник?(к Уве)

- Уве: Есть кое-что получше. Золотые коронки.

- Коулман: Привет, Рай!... Ваш город первый, в котором поступят в продажу лицензионные "Кукл-дрочукл"

- Дези: Болл, я Винс Дези. Что за хуйню ты сотворил с моей игрой?!

- Уве: Не пойму, что ты выёбываешся? Отличное кино! Ну блин!(Начинается драка)

- Вера: Полицейские, вы понимаете, что на сцене сейчас идёт нехилая драка?

- Марк: Да!

- Дези: Фашист, хуй, пидарасина! Это тебе за видео игры(достаёт ствол и целится в Болла, но Чувак сбивает прицел и попадает в Гарри)

- Крейг: ЭЙ, ОН ЗАСТРЕЛИЛ ГАРРИ!! ВОТ СУКА!!!(стреляет в Чувака)

- Крейг: Гарри, я тебя вытащу. Родной!(стреляет в Чувака)

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики